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2001年，妻子上床撩开被窝看见丈夫搂着个木盒盒，大怒道:“赶紧给我丢了，要不然就去猪窝睡”。不料第二天一男子找上门:“两万元，木盒盒卖给我”。
(资料图)
这天，艳阳高照，鲁永伟踩着三轮车，走街串巷地收购杏仁，走到一农妇家门口时，看到一小男孩用一个木制盒子按在地上摩擦，嘴里还时不时发出，哒哒哒的叫声。
鲁永伟凑过去，好奇地问道:小孩你玩啥了？小男孩瞥了一眼:“我玩拖拉机了”，鲁永伟:“连个轮子都没有，还拖拉机”，小男孩:“要你管”，话音未落就哭了起来。
听到孩子哭声的农妇冲出门，对着鲁永伟一顿臭骂:“你这么大个人，怎么还欺负小孩了？”鲁永伟:“我只是说他的木盒子没轮子不像拖拉机，小孩，你别哭，我给你做一个有轮子的拖拉机怎么样？
小男孩手舞足蹈地喊叫着，好啊！好啊！这时，农妇也注意到鲁永伟原来是收购杏仁的，说道:“我家也有些杏仁，你要不要去看看”，鲁永伟:“那没问题”。
正当鲁永伟拿起木盒子，要在两边钻孔安装车轴时，发现盒子的材质不同寻常，根本不是一般的木制品，而是极其珍贵的金丝楠木，吓得鲁永伟久久没敢下手，他灵机一动，对着农妇说道:“我给孩子买个玩具拖拉机吧！”。
农妇:“那怎么行，不能让你给孩子买玩具呀”！男孩哭闹着说:“我就要新的玩具”。鲁永伟:“你等着，我这就去给你买”。不一会就拎着个塑料玩具车递给男孩，农妇:“这太感谢你了”，鲁永伟:“这可比木盒子好玩多了”，农妇:“这木盒子留在孩子手里迟早得玩坏了，你要是喜欢，就送给你吧！”
鲁永伟:“那我就拿着了！刚好你不是说有些杏仁吗，我也收了”。
回到家的鲁永伟顾不上三轮车上的杏仁，进门就抱着木盒盒就进了屋子，媳妇见其连杏仁都不卸下来，只好自己抱了几袋子。
到了吃晚饭时，妻子喊其吃饭，鲁永伟也不为所动，妻子也懒得再搭理。直到妻子上炕睡觉，揭开被子，看见鲁永伟搂着个木盒盒，妻子:“你有毛病啊！搂着个死人用的骨灰盒睡觉，还不丢了去，”
鲁永伟:“什么骨灰盒，这是楠木做的，古人用来装书的，”妻子:我不管，要么抱着我，要么去猪窝，就是不允许你抱着这个东西在被窝里。
鲁永伟这才将木盒子放在了炕桌上，第二天，鲁永伟刚准备出门，突然，有人敲门，妻子打开门，一男子进门就问:“是不是鲁永伟家？妻子看了一眼鲁永伟，说道:“就是，你找他有啥事吗？
男子:“听说你手里有个盒子，我能看看吗？鲁永伟:“我要出门了，还有事，要看，改天来看”，男子:“择日不如撞日，我也不隐瞒了，两万元，那盒子卖给我。
妻子捂着嘴，吃惊地凑到鲁永伟跟前，小声嘀咕道:“就那破盒子能值两万，鲁永伟:“我也没想到，能这么值钱，本来想用它来装硬币的”，妻子:那怎么办？卖不卖？
鲁永伟:你先回去吧！我得考虑考虑，
妻子:“就算是楠木做的，也不可能这么值钱，除非它是……夫妻俩对视一看，几乎异口同声地喊道:“文物”。”
妻子:“那刚才这人不就是文物贩子吗？这贩卖文物可是犯法的，你可不能干，我可不想守寡”。
鲁永伟:“要不我们现在就去文物站问问”。夫妻俩用头巾将盒子包了起来，到了文物站，向工作人员讲述了盒子的来历后，随即对其初步鉴定为，清代金丝楠木盒。
鲁永伟:“已经有人出价两万，想买下这个盒子，工作人员:那你是怎么打算的，鲁永伟:虽然我很缺钱，但是我知道，有的钱不能赚，所以我觉得将其无偿捐给国家。
工作人员:“我以为你多少会提些要求，真是没想到，像你这样的人现在很少了，你放心，我会上报领导，为你申请奖励。
最后鲁永伟夫妻俩拿到了文物站为其颁发的捐献证书，以及一千元现金。
鲁永伟:“这一千一就是去下馆子，我花的踏实”。
#头条创作挑战赛#
12月18日，小蒋提着一方便袋从小区公园里走过。陈大爷见他哭丧着脸，问道：“遇到什么烦心事了？”小蒋道：“抗原检测盒药店里3块钱一个，现在缺货。从她这里买18元一个，还必须要买5个以上，这不是在发疫情财吗！”
“这不叫发疫情财，这叫有商业头脑，这样的人才能做大买卖！”旁边的小韩道。“这叫囤积居奇，发这样的财叫缺德。”陈大爷道。“是呀，我们还是一个小区的，以为能打个折的。没想到人家压根就没有这个意思。”小蒋道。
“这人是谁呀？”小韩问道。“在小区门口做美甲的那个怀大姐。这几天老在群里发消息。”小蒋道。“我知道了，就是前年疫情刚开始时屯口罩发财的那个女人，看来是尝到甜头了。”陈大爷道。
一直在旁听的汪大娘说道：“没家（美甲），没家（美甲），这样玩，早晚要把家给整没了！”
这个有烟火味的小区，颠覆你对城市的认知
和以前的农村不一样，现在的农村烟火味都不太浓了，因为很多人都离开农村去了城里，只有过年才会回家聚一聚。
更不要说城里的小区了，烟火味也许只是个念想。有的人，住个五年八年，都不知道对门是干嘛的。
张三的小区，是个建于上世纪九十年代的小区，在这座新一线城市里，属于老小区了。这样的小区基本有两个特点，没有电梯，没有地下停车位。
小区只有十幢房子，都是多层，七层最高。从早到晚，停车都是一个大问题，没有位置，没有位置，没有位置。所以，有车的人必须放一把车钥匙在保安室，保安一天当中大概有十二个小时内都会有移车的服务。
小区有个游泳池，尽管池水一直在天上，但是业主们还是让它保留着，也不知为什么究竟。这个干旱着的游泳池如果填平了至少可以停下二十多辆车子。
小区有个垃圾房，说起来也没什么奇怪的，长得全天下都一样的垃圾房。但是，不得不说，张三这个小区里的垃圾房还是有点特点的。
每个月上旬放在一个位置，中旬放在一个位置，下旬又移动放到另一个位置。狡兔三窟，垃圾房也有“三窟”。听说是业主们协商一致的结果，在这个小区唯一一条“主干道”上，这个垃圾房，每个月出现在三个不同的位置。
小区里的快递件放在老年活动中心。一个半地下室，由三部分组成，大间可打乒乓球，小间有两张麻将桌，中间就是放快递件的。
张三说，每次找个快递，有点大海捞针的感觉，因为都是混放的，本来可以很快找到的，得花好几倍的巡视时间才能找得到。有时候找了半天可能也没找到，众里寻它千百度，暮然回首那件却在快递成堆处。
找快递，由于花了大把时间，却成了一个邻里交流聊天的特殊时间。看到邻居的快递，也顺便带带回。
这个快递间有两个老太太，一个手上拿着把迷你美工刀，一个手上握着一把小剪刀。每当有人找到快递了，其中一个会一个箭步地凑上前去，问道：“我帮你拆吧？”说着就要下手拆。另一个晚了一步的老太太只能悻悻地在一边看了，等待着下一个找到快递的人。
她们俩看中的快递的纸盒，可以卖钱。听张三说，一斤六毛钱。天天这样蹲点，纸盒不会也是一笔不少的收入，估计一个月的菜钱已经有了。更何况她俩会偶尔跑到垃圾房那里来一个“饕餮大餐”，批量搞到一批纸盒。
张三的大山侃完，还语出惊人地说了一句，现在很多小区地上好多层，地下好几层，行人有行人道，车子有车子道，搞得人心不知道放哪里了。还不如他住的这个小区，有点烟火味，难得难得。
1；昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！?完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！
2；女儿突然问爸爸：要是生的时候是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸解释道：不是，妈妈就一个。女儿追问：那另外一个小孩怎么办？
3、我有一个发小，他在某个大学里学习，有一次放假他就回来了，我就问：“大学学习累不累啊？”他就回答说：“不知道。”我就非常疑惑的问：“怎么会不知道呢？”他就说了一句：“我又没有学习，我怎么知道学习累不累啊。”我听后就愣住了！
4、有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”
5:我买大乐投种了一千万，就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了，闲不住，就去跑滴滴了。男子上车后，就问道：“师傅，你開这么好的车，为什么还要跑滴滴？”我笑了笑说：“我晚上没事干，跑滴滴就当玩了，我也不指望挣钱，我家有8套房子，5000万存款，骨票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说：“师傅，前面右拐！”我说：“OK！”??
6:有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发……真是她亲爹妈，真的，亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”
7；我姐夫看到他的玛莎拉蒂很脏，所以他去4S店洗车。看着满头白发满头大汗的洗车老人，他亲切地问：叔叔，你每天要洗几辆车？累吗？爷爷抬头看着姐夫说：“大哥，你不累怎么有钱啊？”什么？大哥？气得我姐夫差点把口罩摘下来扔了：我都那么老了！ 116
8；娶妻后，妻子生了个胖孩子，渐渐胖了起来，脾气也一天比一天大。 我经常因为一点小事吵架。 每次吵架都逃到老家，开始小姐。 这样次数一多，丈母娘就不高兴，在她面前打电话来责备我。 “这是买小牛的‘猪’哦！ ”？
9、姐夫高中没毕业，找了武汉大学研究生做女朋友。好景不长。在一起一段时间后，在女朋友家认识了。她妈妈找姐夫聊天，让他分手。姐夫整天垂头丧气，朋友安慰道。“得了吧，不是自己逼的，她是金凤黄，我们爬不上去，会更合适的。”姐夫抽了一口烟，看着远方，慢慢地说。“哎呀，和电视演出不一样，为什么没说几百万的分手费。” 153
10:我在星巴克和一个女生约会的时候，她问我：“你怎么来了？”我：“你开大众迈腾来的”:“美女，你怎么来了？”她：“我开丰田亚洲。龙的标志在这里。”我们在公共汽车站又见面了。我们路过一辆电动自行车。她正在等公共汽车。我们互相看了看，尴尬地笑了。 121
11:姐夫今年4岁的时候经常尿床。一大早小姨子就去小姨子那里晒太阳了。到了晚上，丈母娘在小姨子身上女儿，被面上了吗？小姨子问：是啊，我晒伤了。岳母：真奇怪，今天天气这么好，被子也没晒吗？你在哪里晒的太阳？小姨子：哦，放朋友圈！单击
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#故事推荐#如同往常的假期一样，我满心欢喜的提前收拾行李返乡。
可是下车后以往热闹非凡的村子却空无一人。
就在我满脸疑惑时一只手突然伸出抓住了我……
1
“凡哥，这还有两天才放假呢!你那么早收拾行李干嘛。”
我将最后一件衣服叠好放进行李箱，朝着还躺在床上打游戏的室友小胖说:
“你家离学校那么近，随时都可以回去。我家离学校那么远，
一个学期就只能回去一次。当然得提前收拾东西咯!”
他们这些家就在学校附近的永远不理解，那些背井离乡的大学生返乡时的喜悦激动。
“凡哥你订到回家的车票了没？”小胖稍微挪动了一下他肥胖的身躯对我说道。
我轻笑一声说:“我要是不提前半个月订票，我都抢不到票。”
两天后。
我拉着行李箱急匆匆的从高铁上跑了下来。坐上县城的公交车往车站赶去。
终于我赶上了县际班车的末班，班车上坐着形形色色的各种人。
有还在读高中的学生，有进城探亲的老人；还有和我一样回家过年的大学生。
每次坐上这个车就知道离家不远了。
“喂!小伙子清泉村到了。”
山路的颠簸让我不小心睡了过去，我起身对司机说了一声谢谢。
就提着行李箱走了下去。
看着眼前熟悉景色，我心里忍不住的的大吼。
恨不得告诉全村所有人，我李凡回村了!
只是村里的氛围有些冷清，以往经常聚在村口唠嗑的大妈们。破天荒的一个都不在。
村口的小卖部也紧闭着大门，像是在躲避什么怪物似的。
整个村子一改往日的热闹，变得凄凉萧条，像是没有人居住似的。
我顾不得那么多，拉起行李箱就往家的方向走去。
走进村里我发现家家户户都紧闭门户，死寂得没有任何声响。
就在我疑惑不解时，一只手突然拉住了我。
我吓得跳了起来，我回头一看居然是我妈。
我长叹一口气道:“妈，你知不知道人吓人，吓死人啊！”
我妈却没有说话 ，只是拉着我飞快的往家里走去。
我明显的感受到我妈拉着我的手止不住的在颤抖。
我们一进门，我妈就立刻将大门紧锁起来。
我忍不住问道:“妈，怎么还锁门啊！”
我妈却像是被踩到尾巴的猫咪一般，厉声尖叫起来:“别说话…别说话…赶紧吃饭上床睡觉。”
我听着我妈乱七八糟的话语，完全摸不着头脑。
为什么刚回家就赶我上床睡觉?
我妈却不管我的疑惑，递给我一碗水，直接推我回房间睡觉。
返乡的第一天给我的感觉并不是很好。整个村子都好诡异我妈还神神叨叨的。
赶了一整天的车，我也确实有些累了。躺上床不一会儿就睡着了。
半醒半睡之间我仿佛听到凄惨的尖叫声和诡异的咀嚼声。
“小凡，快起床。你四伯昨天晚上去世了。”
我揉了揉眼睛，看着脸色有些苍白的我妈。
有些疑惑道:“妈，不可能吧！我记得我四伯才三十多岁，身体非常健康。怎么可能会死。”
我妈却没有解释 ，只是一个劲的催促我起床。
我不情愿的起了床 ，草草的吃了个早餐。就往四伯家赶去。
看着四伯家已经布置好的灵堂，我非常吃惊。四伯真的去世了?
我到达四伯灵堂的时候，村子里所有人都已经到了。
我看到我的发小李小军，我往他身边站了过去，朝他笑了笑。
可是他却完全没有反应，难道是吃错药了我心想。
很快四伯的老婆和两个儿子就从灵堂走了出来。我看着脸上完全没有泪痕的四伯娘。
我困惑不已，我记得四伯和四伯娘可是非常恩爱的。
四伯突然去世了，四伯娘怎么可能会像没事一样，怎么可能会不哭。
而且我还发现相比于悲伤，四伯娘脸上更多的是害怕。
村子里到底发生什么?大家都变得好奇怪气氛也好压抑。
由于是葬礼纵然心中有许多疑惑，我也压制住没有询问。
管事的人给我分了个粘纸盒的差事。刚好李小军也是粘纸盒 ，我准备一会儿问问他。
我一边用浆糊粘着纸盒一边问道:“小军，是发生什么事情了吗？怎么大家都变得好奇怪哦。”
李小军听到我的话语明显的愣了一下。
“没事，是你多想了。”
我不停的朝李小军问话，可是他一直对我爱答不理的。
我有些生气他以前可不是这样子的。
很快我们就扎好了所有葬礼需要的纸盒。
“小军，你把纸盒送过去。我来把浆糊收放好。”
就在我从李小军手里接过弄浆糊的竹片时，我不小心碰到了他的手。
他的手好冷!如同寒冰一样冰凉。
我皱着眉头道:“小军你的手好凉，一会儿你多烤烤，其他事情我来做就行了。”
粘好纸盒后，我就没有什么事情可做的了。毕竟全村人都在这里帮忙，
再多琐事分下去，也会很快就做完了。
我一个人坐在大火炉旁边，看着宁愿站在道路上也不靠近火炉一群人，眉头拧成疙瘩。
他们好像不会冷似的。…点击卡片继续阅读
#故事推荐#我在电脑前发呆，苏苏跑过来，扔给我一个惨不忍睹的盒子：“呐，你的快递。”
天呐，这盒子破损成这样，它到底从哪来，又历经了多少山水多少磨难？
可我从来不记得我买过什么东西啊。我打开，竟然是一把剪刀，晨光的美工剪刀。
我对着那把剪刀出神，苏苏看着我，我知道她肯定有话问我，果然她说：“这难道是谁送你的礼物吗？可你要一把剪刀做什么？”
是啊，我要一把剪刀做什么？
我想了很久竟然想不起来，空调嗡嗡嗡地响，空气中弥漫着一股说不上来的味道。
“你说，一把剪刀，能剪断灵魂吗？”我看着苏苏，她快三十了，还一脸稚气像个孩子，眉宇间透露出一副人畜无害的气息，我突然有些心疼她。
办公室的都知道，苏苏来的时候就已经结婚了，而她的新婚丈夫，是个比她足足大了十七岁的男人。
要不是怀孕了，苏苏的父母是绝对不会同意这门婚事，但是到头来婚结了，孩子却没了。
苏苏怀孕六月，在家里摔倒，打电话男人不接，送到医院就不行了。男人不接电话的原因竟然是：在陪前妻和孩子逛街。
真是一个绝世“好男人”。
我作为办公室里和苏苏难得还算亲近的人，虽然这份亲近也仅限于和她私下里偶尔吃过几次饭。苏苏的大脑回路似乎很简单，她几乎只关心她关心的东西，比如哪家的石锅豆腐特别好吃，哪家的衣服又打折了，哪家的奶茶买一赠一。
相比我话不多，但总觉得私下里自己情绪复杂翻转的厉害。一般情况下我都由着她，宠溺一般的，直到有天她突然问我：“小庄姐，是不是连你也觉得我很傻？”
说实话我当时就愣住了，但是直觉告诉我，一个人突然用这样的引子开头，那一定是有故事要说。
果不其然。苏苏道：“当初我嫁给他，所有人都说我傻，我父母把我锁在家里不让我去见他，可他们只是不知道，我想逃离这个家已经很久了。
我妈，一个势力的女人，只怪我不争气，我爸，常年酗酒和家暴。我在这个家根本感受不到任何温度可言。
当时我身边不是没有人追，可他们在我眼里都像个孩子，以为说着甜言蜜语就能过好生活。
生活从来都是一团糟的，所以我愿意找这么一个男人，就是因为他在离婚后还会去照顾前妻和孩子。”
“那为什么要离婚呢？毕竟都这么多年了。”我还是忍不住问道。
“他那时候创业失败，把家里钱全赔光了，为了不牵连孩子才这样。现在前妻已经改嫁，他们回不去了。”她看了看窗外，突然站起来冲我一笑，我能看得到她笑容里的星光点点与真诚，她说，“他来接我回家，我先走了。”
我冲男人颔首示意，男人朝我笑笑，局促地搓着手，昏暗灯光下的他显得又老又胖，二十九岁的苏苏站在他身边简直就像一朵花儿，说看起来像是父女也一点都不为过。
我突然想起我曾经问过苏苏的一个很烂俗的问题：“你觉得爱一个人，是爱他的躯壳呢，还是爱他的灵魂？”
这个问题我不是第一次问别人，回答也有很多种，然后我发现很多男人几乎都是这样回答：“灵魂当然重要，躯壳也很重要啊。”或者，“开始我肯定在意躯壳，然后我才能去了解灵魂。”
然而苏苏眨了眨她的大眼睛，给了我一个至今我都无法反驳的回答。
“要灵魂做什么？”她说。
……
是啊，要灵魂做什么？我突然就想起来了，这把剪刀其实不是我买的，是舟送的，而送我的动机是，那年七月盛夏的时候我与舟约见，舟说：“裙子太长的姑娘我可不喜欢。”
我说：“可我只有长裙怎么办？”
舟说：“那好办，我会带把剪刀，若这裙子真长，碍眼，我便剪了。”
“啊，然后呢？那我要怎么办？”
“没事，我把剪刀送你，然后你就可以防身了。”
“……那说定了，你可真要带剪刀来啊。”
舟来，他看着我，我们的眼前有一倾湖水，他的眼睛里装着更多的水，他给我带来了两本书和一把工艺剪刀，当然那只是一把仿真剪刀，并不能真的用来剪东西。
所以他当然没能剪了我的裙子，那是一条席地长裙，我最喜欢的一条，长得那么好看。
“这不是一把真的剪刀。”我嘟着嘴，我不敢看舟的眼睛，我怕被那两汪湖水吞没，然后从此就万劫不复。
这么多年来，我其实太害怕爱上一个人了。究其所以可能还是那个原因，灵魂和躯体，你究竟更爱哪个？
以前我谈过几次恋爱，我也不知道他们看上了我什么？可我想要的当然是他们爱我的灵魂，也许那些年我一无所有，只能靠灵魂闪闪发光吧。然而那些口口声声说爱我的男人们，不管他们到底看上了我什么，到最后都还是离开了我。
我想起和前男友的最后一次见面。…点击卡片继续阅读
1:网友：昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。
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3、富豪带着女神去吃西餐，不小心打坏了—个盘子。服务员说：“先生，这个要赔偿50块钱！！”富豪说吃完饭去赔偿。吃完之后，富豪走到前台说：“弄坏了一个盘子，服务员让赔50块钱！！”前台愣了一会，拿出来50块钱说：“先生实在不好意思，这是赔偿给您的50块钱，请您收好！！”富豪懵了：“我去，这是什么智商？？是我的语言表达能力有问题吗？？”?????
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6:带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??"
7、为了去看球赛我每次都骗媳妇我是在公司加班。这天看球赛的时候不小心喝多，到家后媳妇竟然没有发脾气。顿时我感到特别愧疚，为了看球赛冷落了媳妇。于是我就跪着对媳妇道歉，虽然媳妇什么都没说，但是我能感觉到媳妇此刻心情很好。但是第二天起窗时，我发现自己睡在狗窝里，怀里还包着我家的二哈！???
8:上班的时候，老爸打电话让我去超市买点生活用品。下班后我开着新买的迈巴赫去超市购物，买了一瓶洗头水跟沐浴液一个57块钱一个39块钱。收银员说：一共96。我：姑娘，你不再算一下吗？收银员说：是96没错呀！我：你再仔细地算一遍！收银员说：一起96！我说：你真的没算错？96对吧？然后我就给了他一张100块，收银行找了我96元！???
9：我去买了一只烤鸭，问店员：“一只烤鸭多少钱？”店员：“三十。在街上，噪音很乱，我怕没听清楚，就问：“多少钱？店员：“二十五。”我这次质疑的声音很强烈：“又是多少钱？”店员：“伙计，最少也要二十三块。一个都不能少。”抱着烤鸭，我心里笑了，“原来这也能砍价啊！”再学一门社交技能。 140
10、马克思主义哲学说，经济基础决定上层建筑。这个道理在这里也适用。这个所谓的权衡和门对都是从利益角度考虑的。一见钟情是单纯的爱情。人性就是这样。想从婚姻中获利，但要以给自己遮羞布为借口。所以，找到比你的经济和社会地位高的对象是优点和缺点。找到与你的经济和社会地位同等的对象，称为文堂号。只有在遇到经济和身份地位全面落后的对象时，婚姻遇到阻力，才能祭出一见钟情的旗帜。 183
11：相亲的时候，相亲对象问我有什么爱好，我说：“平时喜欢骑越野摩托车，有时玩赛车，喜欢射射箭，你呢？”她说：“你的生活方式很优雅，我通常喜欢游泳和跑步。”我自夸道：“你的生活方式也很健康。两人越说越有同感，好感度不断提高。有一天说要去赛跑。她说要去游泳。然后我们在吃鸡的战场上相遇了. 142
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1:同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2；初中的时候没几个人有手机，于是有手机的就成了香饽饽。正好同桌带了手机，他存了很多歌曲，让我们都来听。我和几个同学都凑了过来等了半天没动静，同桌说：我昨天晚上下了好多的。我问他：存到哪个文件夹里了？还记得吗？他说：我全部存到格式化里了啊……10;前几天花了5000元钱，给30多岁的闺蜜找了一媒婆介绍相亲对象。媒婆夸的天花乱坠条件不错，闺蜜心动让我陪她去看看。对方果然挺优秀，奈何媒人走后他俩谁不理谁。我问闺蜜：这个你也看不上？闺蜜冷笑：他是我前男友，5年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我......#我的搞笑生活##
3；当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好…
4：晚上男经理把我留下了加班，偌大的办公室就我们俩人。男经理凑过来对我说：“今天我要送你个带金又带宝的东西，要吗？”我羞红了脸回答：“让你破费了！”只见男经理从口袋里掏出个精美的盒子，说：“其实我已经瞒你很久了，我喜欢你。”我一脸感动打开礼盒：“金嗓子喉宝……”
5；上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：…"
6：老公是绿色地集团的高管，月薪20万不成问题。发工资那天，他买了一箱子好酒，然后叫他的兄弟们来家里喝酒。最后老公有点喝大了，就開始对我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子给爷捡起来！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵贱笑了两下：不捡？不捡小爷我自己捡！?11.女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐地说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么恐怖吗？女神很认真地点头：你长得太好看了，好看得都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。?1
7、这件衣服很好。原价1000多元，现在打九折。我要试穿一下。“衣服的颜色太暗了，你穿太暗了不太有效。”“那我也试试。”我每天顶着烈日出去遛宝宝。“我试试就不买了。”“肩膀有点紧。亲爱的，你说我还能瘦吗？”“你的大粗胳膊再细也进不去。我们走吧。我们已经逛了很久了。” 133
8；我表妹从小就被惯坏了。她在家很懒，根本不会做家务。她发了一条朋友圈：蛋炒饭，先放鸡蛋还是先放米饭？看到下面很多评论，二十分钟后，她又发了一条朋友圈：听听大多数人的意见。我先放鸡蛋，为什么没人告诉我先放油？锅是黑的。
9；发小大学毕业后来到一家IT公司担任主管，月薪20万韩元。不久前，单身30年的小脑袋突然告诉我们他要结婚的好消息，我们几个人开始胡闹，让他和花嫂子谈谈怎么认识的。他说：“当时我带两河去散步，结果哈士奇咬了你们嫂子，我带你们嫂子打针，结果没想到你们嫂子住在我楼上。因为住得近，所以去一两次就行了。看到嫂子笑了，害羞地说。”你知道哈士奇为什么咬我吗？因为我踩到了脚。 182
10:走廊里的保洁阿姨，看到住在这里的一个女孩想给她介绍对象。女孩害羞地说“不”，阿姨突然感兴趣地介绍了亲侄子。女孩低下头不好意思地说。“你看我长得丑，你侄子好像看不到我了！”"阿姨很快地说。"没关系，我侄子很丑，而且他没要求那么多！“女孩当场变了脸。一瞬间狗你奖 131
11:第一次见到女朋友家长的时候，特地去理发店做造型，花了999买了正装。见面后女朋友拉着我说。“父母，这是我男朋友。未来岳父岳母喜形于色。年轻人长得帅，衣服也穿得有活力。女朋友回答：当然，我男朋友说。请正式穿着。点亮你们的狗眼！嗯？嗯？ 118
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1：前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着我。
2、小姨子特别拜金，在集团公司给总裁当秘书的时候，她勾引总裁成功怀孕，然后奉子成婚嫁入豪门。结婚之后，小姨子生下了一个小萝莉，在家里当起了全职妈妈。晚上，小姨子讲故事哄外孙女睡觉。外甥女好奇地问道：“妈妈，你以前不是说过吗？天使有两只翅膀，还会飞？”小姨子点了点头说：“是的，女儿。”外甥女又说：“就在昨晚你回外婆家里，我听到爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”小姨子咬着牙说：“明天早上，宝贝。”?
3；室友对我说上帝是听不懂中文的。我说你怎么知道的，室友说我三年来的每一天都在祈祷他赐给我一个女朋友吧！三年过去了我还单着呢！
4：和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我…
5、表姐今年28岁，到现在还是单身，我让表姐先网恋一个试试表姐还不肯。后来，表姐说自己是一个颜控，但是身边的男人都是丑八怪，表姐很苦恼。后来表姐认识了一个大帅哥，发现她周围全是顶级美女。我才知道，原来这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我一直住在丑半球！?
6:有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
7、和男朋友分手，我很伤心。 好朋友来劝我，我感到很懊悔。 “我对他很好，越过了另一边，不知道他为什么出轨。 她对我说：“你对他太好了，无微不至，他不是让你当他妈妈了吗！ ”他分析说。 我说：“把我当妈妈和他的外遇有关系吗？ ”好朋友：“当然有啊。 他想给你找个媳妇呢。 136
8：本人是可爱的妹纸，吃得很好。去泡面家吃面条，在大碗里分发小碗，老板劝我要小碗。基于对自己食量的冷静认识，我坚持吃大碗，老板看到我吃完了，大吃一惊。第二次去吃的时候，老板一看到我就高兴。“请给我一个大碗？”“大嗓门满店的人看着我，我顶住压力，低声回答。”一个大碗再放一个小碗，上次没吃饱！“” 147
9；丈夫洗了澡，他的手机上发来了女性朋友的信息。 “你在做什么？ 我一时兴起，回来了：我想你。 对方说：“是真的吗？ 觉得无聊的话，就回复你。 刚才的信息是我发的，我是他妻子。 对方秒次：太好了！ 我很奇怪：嗯？ 有什么好的？ 对方说：“趁他们不在，我们聊一会儿吧？ 我是她的丈夫！ 2 .公公去大润发买了一盒牡蛎，为了补补身体，恰巧碰上了超市，在做特价活动。 买完一看，有一个幸运的大转盘。 公公顺手牵羊。 于是，竟然喜欢一等奖马尔代夫的双人七天游。 公公很高兴，马上带着婆婆出发了。 晚上两个人住酒店的时候，公公婆婆因为一点小事引起了麻烦。 岳父给酒店前台打了电话。 “对不起，我和妻子发生了点争执。 她威胁我要从窗户跳下去！ ”酒店前台：“对不起，这是你的个人问题。 我们帮不上忙。 ”岳父说：“不，这就是你们的问题。 因为窗户完全打不开！ ” 375
10：金华市有一个动物园，花园里有一只聪明的猴子，今天我觉得这只猴子吃花生前应该先塞进屁股里再拿出来。嗯？对此我很疑惑。于是问管理员缘由，管理员解释说，有人吃桃子，结果桃核没出来，猴子害怕了，现在一定要量着吃。不要再发生这样的问题了。
11:弟弟家的煤气没了，来了好几天没人送，弟弟一口气跑到煤气站去取煤气。 到了加气站的人很多，本想下次再来取，可是一连跑了好几天也没喘过气来。 今天回到家，弟妹说：“你吹气了吗？ 弟弟：“装满。 结果弟妹要做饭的时候，怎么也点不着，“你在生什么气？ 弟弟说：“发霉了。 弟弟和妹妹又问：“那为什么不能点呢？ 弟弟：“火在肚子里屏住了呼吸哦！
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1：网友：昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。
2：?前女友结婚竟然邀请我参加，肯定是因为找了个有钱的老公向我炫耀。我向老板请假，老板说：你开车去撑一下场面，就开100万的那个。我没说话，老板说：不满意？那就那个150万的。我还是没说话，老板说：那就那个300万的那个。我说：老板你能别开玩笑了吗？酒店门口不让停挖掘机啊！??#搞笑段子#
3:周末，去菜场买了些青菜总共8块钱，我给了卖菜的大叔10块钱。大叔找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！我索性心一横，大声的告诉大叔说：算了，不要了！大叔再三追问我：为啥？我说：为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！??
4、?老妈拿着6张银行卡来找我，要教我泡妞，我高兴坏了！老妈说：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”我：“嗯！我一定做个暖男！”老妈把银行卡递给我：“这里面一共80多块钱，弟一步你先买件秋裤穿上！”我：“……”??
5：?晚上吃完饭，我们一家三口都会去散步，老婆总是走在前面，我和儿子走在后面。有一次，我问老婆：“为什么你总要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，说：“电视上，你见过领道走在后面保镖走在前面的吗？”唉哟我去，还真是这么回事儿......??
6、?我买了董事长二手的奔驰s600，花了30万。老婆提醒了我一句：“要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了！！”我听完之后，就开始检查，居然在副驾驶的座椅下面，发现了一只高跟鞋。然后我拿出来，冲老婆姓奋的说：“老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！！”事后我庆幸，还好是我买了董事长的车，不然老婆的高跟鞋就找不到了！！??
7；?昨天正在逛街，一开豪车的富豪突然把车停到我身旁。他问我：请问，手机震动模式是那个啊？我：会议模式吧。他说：那我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。然而我刚播完他的手机号，他的手机就响了！没等我反应过来，他翻到我的号码，笑着问我：你叫什么名字呢？??
8：?小舅子在电子厂上班的时候，和漂亮的女组长好上了。两个人的感情一直挺好的，但是当有人说要给他介绍相亲对象的时候。本着结婚前多几个选择的心理，小舅子还是去了。结果见面一看，女方居然是她的女朋友！两个人当时就怒了，因为这件事大吵了一架……现在，小舅子终于可以放心地去相亲了！??
9、春节认识了一个妹子，谈了半个月，出现了。是一个女朋友父母离异的女生。她和她母亲住在一起。昨晚，我送我女朋友回家。就在她家门口，她妈妈看到我，热情地对我说：“小伙子，过来坐！”我当时很惭愧，觉得空手去很没礼貌。因为太紧张，我说：“不行，阿姨，太晚了！女人家门前有多冤枉……”幸好那天晚上开的是家里最贵的保时捷，不然关系就凉了。 164
10；我前妻是个“养兄妖”。我一怒之下和她离婚，因为她给我姐夫80万买房子。后来，我出去在一家钢铁厂工作。在工厂认识了现在的女朋友。当初，我穷到在大城市都养不活。但是我不想回老家。我一直努力在大城市生存。现在，经过我的努力，我终于和女朋友结婚了。现在我在三环有三个四合院，还开着劳斯莱斯幻影。谢谢你，亲爱的，陪我一起奋斗。没有励志的情节。我只是想让你知道，有个有钱的公公是好的。 188
11；王小姐家住在河南民权，她竟然熏死了她，她的睡眠臭气熏天！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭还没有消失，她判断小偷没有走远，大喊抓住小偷。小偷说，被抓住后几天一次脚都没洗就脱鞋，是怕引起同情。没想到会吵醒人。 104
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